Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
01.10.2012 16:31 - Вицове изпратени от вас [III]
Автор: dabadaas Категория: Забавление   
Прочетен: 3097 Коментари: 9 Гласове:
12


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
:D
:D
:D
 
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Изпратен от :
donkin

Обява в сайт за запознанства:
„Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!”

Изпратен от :
donkin

Дивия запад, прерията, една къща която играе ролята на даскало. Вътре тече изпит по математика.
Даскала: Джони, колко е 2х2?
Джони: Мииии 3!
Даскала: Не знаеш! - вади пищова и стреля, Джони се свлича на земята.
Даскала: Стивън, колко е 2х2?
Стивън: Ми 4
Даскала: Много знаеш! - и пак вади пищова и Стивън е фира.
Даскала: Майк, колко е 2х2?
 Майк: Много питаш! - вади пищова и даскала е труп.

 Изпратен от :
tamperto 

Първо правило в математиката:
Ако една задача я решаваш много лесно, значи, просто смяташ неправилно.

Изпратен от :
hristo27 

Из тълковен речник:

Сесия - Кратко време между празниците, по време на което студентите се запознават с преподавателите и тяхната бъдеща специалност.

Изпратен от :
hristo27 

Всички , изпратени вицове , които не са публикувани ще бъдат в сладващия пост :)

Ако искате може да ми изпратите виц на ЛС или долу в коментарите .Благодаря на всички , които изпратят .



Гласувай:
12
0



1. mitkaloto - Хубави вицове! Поздрави!
01.10.2012 16:47
Хубави вицове! Поздрави!
цитирай
2. monaliza121 - Дядо в селската баня
01.10.2012 16:58
Отишъл един дядо на баня. От топлото ли, от друго ли, мъжкото му желание се обадило. Скочил дядо, метнал една хавлия и хукнал към къщи при бабата.
- Бабоо, бързо лягай и вдигай краката!
Бабата докато събуе галошите, докато смъкне гащите, докато легне... на дядото му се разминало. Ядосал се той и казал:
-Другия път, като ме видиш така да бягам веднага да си легнала...
Минало време и един ден баба видяла пак дядо да бяга към къщи по хавлия. Веднага се приготвила, легнала и вирнала краката. Дядото влязъл, погледнал бабата и казал:
- Мамка му, на 80 години стана и все за глупости мислиш... Откраднаха ми дрехите в банята!:)))

цитирай
3. анонимен - вицове
02.10.2012 11:11
Американски психотерапевт: Всичко е наред, отпуснете се….
Български психотерапевт: Какво си се отпуснал, бе. Я се стегни!

В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

- Моркова или живота - крещеше Заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.

Исках да си хвана любовница, но жената казва:
„Скъпичко е, трудно ни е да си го позволим в тази криза...”

Днес бях на първа среща, след интернет запознанство. Когато я видях на живо, даже презервативът в джоба ми се прекръсти.

Веднъж едно момиче ми каза:
„Когато ти видях снимката във Фейсбук в началото помислих, че не си много привлекателен. Но сега, когато те виждам лице в лице, разбирам колко си фотогеничен.”

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият бе, бате?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика: "Ние отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

Жена се прибира късно вкъщи. Ревнивият й съпруг я посреща с подозрение в изневяра и я пита:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число - наляла още масло в огъня жената.

- Как ти е с мен в леглото?
- Много ми харесва!
- Просто ти харесва, или И се хвалиш на приятелките?

Двама пияници тръгнали да се прибират.
Единия вика на другия:
-Да ти викам ли такси?
-Викай ми както си искаш.

цитирай
4. hristo27 - Отишъл един дядо на баня. От топлото ...
02.10.2012 13:34
monaliza121 написа:
Отишъл един дядо на баня. От топлото ли, от друго ли, мъжкото му желание се обадило. Скочил дядо, метнал една хавлия и хукнал към къщи при бабата.
- Бабоо, бързо лягай и вдигай краката!
Бабата докато събуе галошите, докато смъкне гащите, докато легне... на дядото му се разминало. Ядосал се той и казал:
-Другия път, като ме видиш така да бягам веднага да си легнала...
Минало време и един ден баба видяла пак дядо да бяга към къщи по хавлия. Веднага се приготвила, легнала и вирнала краката. Дядото влязъл, погледнал бабата и казал:
- Мамка му, на 80 години стана и все за глупости мислиш... Откраднаха ми дрехите в банята!:)))





СУПЕР виц!
цитирай
5. dabadaas - Благодаря
02.10.2012 14:31
mitkaloto написа:
Хубави вицове! Поздрави!

цитирай
6. dabadaas - ахахахах :D :D
02.10.2012 14:32
monaliza121 написа:
Отишъл един дядо на баня. От топлото ли, от друго ли, мъжкото му желание се обадило. Скочил дядо, метнал една хавлия и хукнал към къщи при бабата.
- Бабоо, бързо лягай и вдигай краката!
Бабата докато събуе галошите, докато смъкне гащите, докато легне... на дядото му се разминало. Ядосал се той и казал:
-Другия път, като ме видиш така да бягам веднага да си легнала...
Минало време и един ден баба видяла пак дядо да бяга към къщи по хавлия. Веднага се приготвила, легнала и вирнала краката. Дядото влязъл, погледнал бабата и казал:
- Мамка му, на 80 години стана и все за глупости мислиш... Откраднаха ми дрехите в банята!:)))


цитирай
7. dabadaas - Благодаря за вицовете :)
02.10.2012 14:34
анонимен написа:
Американски психотерапевт: Всичко е наред, отпуснете се….
Български психотерапевт: Какво си се отпуснал, бе. Я се стегни!

В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

- Моркова или живота - крещеше Заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.

Исках да си хвана любовница, но жената казва:
„Скъпичко е, трудно ни е да си го позволим в тази криза...”

Днес бях на първа среща, след интернет запознанство. Когато я видях на живо, даже презервативът в джоба ми се прекръсти.

Веднъж едно момиче ми каза:
„Когато ти видях снимката във Фейсбук в началото помислих, че не си много привлекателен. Но сега, когато те виждам лице в лице, разбирам колко си фотогеничен.”

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият бе, бате?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика: "Ние отдавна не сме правили секс", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

Жена се прибира късно вкъщи. Ревнивият й съпруг я посреща с подозрение в изневяра и я пита:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число - наляла още масло в огъня жената.

- Как ти е с мен в леглото?
- Много ми харесва!
- Просто ти харесва, или И се хвалиш на приятелките?

Двама пияници тръгнали да се прибират.
Единия вика на другия:
-Да ти викам ли такси?
-Викай ми както си искаш.


цитирай
8. анонимен - и аз колекционирам хубави вицове :)
02.10.2012 14:58
ето още:
Циганин и циганка чакат на касата в метрото. Циганинът пита касиерката:
- Кака, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря тя.
Циганинът се обръща към циганката:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат!

Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
- А вие не ги ли чухте?
- Не! Точно тогава сърбахме супата.

Един циганин застанал на една спирка по малка нужда. Видял го полицай и му вика:
- Ей пикльо, глобата за пикане по улиците е 10 лева. Са кво правиме, а?
- Еми ще си платя глобата, само че имам 20 лв на цяло.
- Ама аз нямам дребни да ти върна рестото…
- Няма нищо, давай и ти пикай… аз черпя!

Новобранец се оплаква на сержанта:
- Погледнете каква униформа ми дадоха в склада! Панталоните са ми до коленете, ризата е много широка, а ръкавите - до лактите. Приличам на плашило!
- Всичко е наред, момче! Войникът трябва да внушава страх!

Между колеги:
- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...
- Всеки ден надувах по 4 дюшека.

Един българин бил в Лондон на екскурзия. По едно време се зачудил колко е часа и решил да попита. Без да знае попаднал на друг българин и двамата провели следния паметен диалог:
- Хау уоч?
- Файв уоч.
- Ооо, съч мъч?!

...и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те
> ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че
> след малко ми почва сериала.

Между студенти:
-Вашите пишат ли ти?
-Нито лев…

Главни герои - Манго и Айшето.„Оженили се двамата, свършила дългата сватба и дошло време да си лягат.Манго се съблякъл, изпънал се на леглото и зачакал булката.Тя обаче нещо се офлянквала.-Айде, ма! – нетърпеливо извикал младоженецът.- Манго, да ти кажа отнапред, че съм малко потребявана – обадила се в тъмното Айшето…”

– Скъпа, не ти ли казах, че ти за мен си най–красивата?
– Не.
– Така... А на кого говорих аз вчера...?

И.
цитирай
9. dabadaas - Благодаря за вицовете :)
02.10.2012 15:23
анонимен написа:
ето още:
Циганин и циганка чакат на касата в метрото. Циганинът пита касиерката:
- Кака, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря тя.
Циганинът се обръща към циганката:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат!

Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
- А вие не ги ли чухте?
- Не! Точно тогава сърбахме супата.

Един циганин застанал на една спирка по малка нужда. Видял го полицай и му вика:
- Ей пикльо, глобата за пикане по улиците е 10 лева. Са кво правиме, а?
- Еми ще си платя глобата, само че имам 20 лв на цяло.
- Ама аз нямам дребни да ти върна рестото…
- Няма нищо, давай и ти пикай… аз черпя!

Новобранец се оплаква на сержанта:
- Погледнете каква униформа ми дадоха в склада! Панталоните са ми до коленете, ризата е много широка, а ръкавите - до лактите. Приличам на плашило!
- Всичко е наред, момче! Войникът трябва да внушава страх!

Между колеги:
- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...
- Всеки ден надувах по 4 дюшека.

Един българин бил в Лондон на екскурзия. По едно време се зачудил колко е часа и решил да попита. Без да знае попаднал на друг българин и двамата провели следния паметен диалог:
- Хау уоч?
- Файв уоч.
- Ооо, съч мъч?!

...и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те
> ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че
> след малко ми почва сериала.

Между студенти:
-Вашите пишат ли ти?
-Нито лев…

Главни герои - Манго и Айшето.„Оженили се двамата, свършила дългата сватба и дошло време да си лягат.Манго се съблякъл, изпънал се на леглото и зачакал булката.Тя обаче нещо се офлянквала.-Айде, ма! – нетърпеливо извикал младоженецът.- Манго, да ти кажа отнапред, че съм малко потребявана – обадила се в тъмното Айшето…”

– Скъпа, не ти ли казах, че ти за мен си най–красивата?
– Не.
– Така... А на кого говорих аз вчера...?

И.

цитирай
Търсене

За този блог
Автор: dabadaas
Категория: Забавление
Прочетен: 779681
Постинги: 579
Коментари: 478
Гласове: 1959
Архив
Календар
«  Юли, 2018  
ПВСЧПСН
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Блогрол