:D
:D
:D

Малко ромски бисери от истински случаи:

*Излъчено по КАНАЛ 1: “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни
вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно…”


*Не си спомням по какъв повод имаше репортаж по телевизията за циганите и една циганка заплаши: “Ако не ни помогните, ще си идем в Индия”

*Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор “Социално осигуряване” по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: “Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът!”

*Аз като съм сиганин, нали и аз съм хора.

*Аз малкУ сам бреминна.

*Това е истинска случка с моя приятелка доктор. Тогава работеше в Бърза помощ на Окръжна болница. По време на едно дежурство се изсипва една Ромска рода 20 човека с едно дете нещо пострадало. Мойта приятелка ги приема и майката на детето й се моли:
“Спасявай го, докторке, че имам 10 (десет) деца, нямам 100″

*Една случка в магазин за техника: Две циганки питат продавача за печки тип конвектор , обаче така: “Курвертори имате ли?”

*Eдин мой познат хирург ми разказа, че приели за операция циганка. Малко над венериния хълм имало татуировка, която гласяла: “Тук го турга Кирчо” и след това стрелка …за да се знае къде го турга…

*Седнали сме 2 приятелки в едно кафе на слънце и пред кафето спира един Ци……н с нова кола Опел и след него още двама.Почват да си говорят и първия вика за колата си. Глей ся марката Орел, с летни джанти, с прозорец към небето и с грамофон свири вътре. Ама да ти кажа,че плочите едни малки такива и кат огледала.

*Раждах с една циганка на съседното легло.Противно на очакванията не го “изстреля” бързо,а бавно и мъчително.През цялото време викаше яко,като полудяла:”МАМООООООО,МАМОООООО МА”. Акушерката и се скара:”Какво викаш майка ти?-Тя какво е виновна?” От там циганката:”Пешоооооо,Пешооооооооо БЕЕЕЕЕЕЕ-ЗА КАКЪВ МИ ГО НАПРАВИ ?”

*Това го разказа брат ми.Действието се развива в стола на една фирма.Идва циганина до тяхната маса и ги пита дали може да ползва”хапаратурата”, т.е оливерника

*Имаше едно много сладко цигане в подлеза на Плиска преди години, което все ми казваше: Како, много си убава ма, като Касандра си, дай некой лев.Много любим лаф на циганки, просещи с децата си: Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила. Или гледачките, които ти предсказват как ще срещнеш черен мъж, па у чужбина ще ходиш и т.н. и накрая, за да те убеди съвсем казва “ако лъжем, да пукнеш!”.

*Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма’ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба. “Бате, бате, а голяма елка искаш ли?” И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп.

*Действието се развива преди да изляза по майчинство – та отивам сутрин на работа и минавайки покрай Шератон едно цигане от тези просещите ме вика” Како, како, ного си хубава ма какоо,дай нЕкоА стотинка, какоооооо, много си хубава” и след като аз го подминавам безмълвна, то ми казва “Ма не си толкоз хубава”.

*Преди 10 год минавам покрай Женски Пазар и една циганка продава батерии и подканя купувачите: “4 баКтерии за 2 лева моля.”

*Един циганин много отдавна беше казал на мъж ми:Бате,дай некой лев.Жената-болен,децата и той.

*Мой познат шофьор ми разказва следната случка. Ще води деца с автобус на училищна екскурзия. Родителите изпращат децата и по едно време към него се приближава един баща(ром) с думите: “Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща.”

*Мъри булкаааа….. Шъ давъш на мени два левъ дъ гледъм на теби. Ако ни давъш няма да ти вземам. На личен ден си родена на старо име си кръстина. Мъри булка……златни чехли шъ носиш на лека кула шъ съ возиш у цариградъ шъ одиш. Бялу дупи шъ давъш голяма ку*ва шъ ставъш. Кон ли не те е ритал, куче ли ни тъ е хапълу, казвай. Гулям белег имъш. Цепнатъ си между краката. В мъгии вярвъш ли мъ булка? Амин, дай Боже! Аку вярвъш давай ощи два левъ.

*Вървим група колеги и едно цигане от тези пред Шератон проси към един от мъжете в групата: “Батеее, дай некоя стотинка, бе батеее, много си готин бееее, вафла Трепач си бе батееее……” 
Източник: ibox.bg

" Жъ звиняваш, бате, ама малко съм сползвана."

Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най - вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?